... Читать дальше »

... Читать дальше »

Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов. Как сидел за компьютером, так и сидит ))




В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -
брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующ ... Читать дальше »

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установит ... Читать дальше »

---

• Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

• Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

• Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

• Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

• Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

• Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

• Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

• Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

• Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

• Ч ... Читать дальше »

Роддом. Видеоман разглядывает своего первенца:
-- А чего он такой несимпатичный? Это что -- пиратская копия?

-- Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! -- жаловалась проститутка.

-- Нет, ты -- не девушка! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить, или, по крайней мере, ограничить.

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
-- Давай еще!!!
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
-- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Она т говорит:
-- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
-- Пока не научишься!

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
-- Как тебя зовут, мальчик? -  спрашивает милиционер.
-- Как папу.
-- А как зовут папу?
-- Точно так же, как и ... Читать дальше »