Роддом. Видеоман разглядывает своего первенца:
-- А чего он такой несимпатичный? Это что -- пиратская копия?

-- Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! -- жаловалась проститутка.

-- Нет, ты -- не девушка! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить, или, по крайней мере, ограничить.

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
-- Давай еще!!!
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
-- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Она т говорит:
-- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
-- Пока не научишься!

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
-- Как тебя зовут, мальчик? -  спрашивает милиционер.
-- Как папу.
-- А как зовут папу?
-- Точно так же, как и меня!
-- Ну а как же зовут вас обоих?
-- Одина-а-ково-о-о!!!

Бывало, выпьешь царь-водку с вечера. Утром голова - как царь-колокол!.. Да и с царь-пушкой что-то не в порядке...

Мама: "Тот самый вкус!"
Дочь: "Тот самый чай!"
Бабушка: " Та  самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!"

Все знают русскую рулетку. А вот японская рулетка: "Пять мечей. Четыре из них тупые..."

-- Какой же русский не любит быстрой езды?
-- Тот, на котором ездят.

-- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
-- Что, она вас так взволновала?
-- Нет, выспался в театре.

Жена - мужу:
-- Решай! Или я, или пиво!
-- А сколько пива?

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка одевала ее, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила другую кофточку. И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить!

Гробовщик - вдове:
-- Рога отпиливать или гроб удлинить?

-- Мне все надоело! - жалуется пожилая служанка молодой. - Весь день я вынуждена повторять: "Да, мадам!", "Да, мадам!", "Да, мадам!"
-- Мне тоже все надоело! - ответила ей молодая. - Я весь день только и твержу: "Нет, месье!", "Нет, месье!", "Нет, месье!"...

В ресторане:
-- Официант! Мне, пожалуйста, чивирдзнеркенмашбрундгальвик с лимоном!
-- Простите? Чивирдзнеркенмашбрундгальвик - с чем?

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
-- Я ищу карлика.
Лежащий на кровати тип ростом метра два отвечает:
-- Это я. А что вы хотите?
-- Как? - недоуменношепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
-- А что? Нельзя уже и потянуться?

Мужик приходит к окулисту:
-- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
-- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

Врач спрашивает больного после операции:
-- Ну, как вы себя чувствуете?
-- Сейчас лучше, а перед операцией так, будто ДУБИНОЙ по голове огрели...
-- А что же вы хотели, голубчик? Экономический кризис, реформы... Лекарств нет, инструментов нет, наркоза нет, а ОПЕРИРОВАТЬ НАДО!!! Вот и приходится применять НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА...

-- Вы не знаете, как стать новым русским?
-- Для начала нужно иметь стартовый капитал!
-- А если его нет?
-- Ну, тогда, для начала, нужно иметь хотя бы СТАРТОВЫЙ ПИСТОЛЕТ!!!

Голубой голубому:
-- Вась, я женюсь.
-- Ты с ума сошел! А как же наша любовь?
-- Извини, Вась, женюсь...
-- Хрен с тобой, женись. Природа все равно возьмет свое.

Папаша наставляет сына:
-- Заруби себе на носу, сынуля, что только ранней пташке достается вкусный червячок! Поэтому всегда надо вставать рано!
-- Но ведь если бы червячок не встал раньше пташки, он остался бы цел! - возражает сынок.
Папаша тяжело задумывается, а потом говорит:
-- Знаешь, сын, я так прикидываю, что этот червяк вообще спать не ложился, а полз с пьянки домой!

Звонит телефон:
-- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
-- Очень жаль, но мой муж дома...
-- Черт побери, я же тебя предупреждал!
-- Но, милый, - успокоила его жена, спрашивали не тебя...

-- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
-- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

-- Что такое "сама невинность"?
-- Это монашка, работающая на фабрике по производству презервативов и думающая, что это - спальные мешки для тараканов.